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HUMOR 553ANDALE MADRUGADOR!!

El domingo me levanté tempranito, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, mis señuelos favoritos, los remos y todo lo necesario para irme de pesca. Todo lo hice discretamente, en silencio para no despertar a mi mujer, me fui a la cochera, puse todo lo que había agarrado en el carro, y procedí a sacarlo, cuando salgo y me topo con una lluvia torrencial. Toda la calle estaba inundada y un viento gélido soplaba como a 100 kilómetros por hora, así que desistí de mi domingo de pesca y volví a meter el carro, puse las noticias en el radio y me enteré que el mal tiempo iba a durar todo el día. Que decepción, ni modo.

Entré de nuevo en mi casa, todo igual que al salir, silenciosamente para no despertar a mi mujer que continuaba dormida y cobijada en la cama. Me desvestí sin hacer ruido y me deslicé dentro de la cama, despacito me acurruqué contra su espalda, le puse la mano en la nalguita calientita y le susurré al oído: Mi amor, vieras que el tiempo está horrible ahí afuera… y así medio dormida, sin abrir los ojos ni voltear a verme, se apretujó contra mi cuerpo y me contestó: Ya lo sé ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a pescar?… Plop!!! Ándale madrugador, síguele, sigue madrugando a pescar, a correr, a caminar, al gimnasio, a jugar fut, a trabajar… Síguele madrugando cabrón!!!

 

EN EL CASTING

Durante un casting para un programa de televisión, pidieron a los participantes que dieran el nombre, los apellidos y una característica particular que los haga especiales… Pepe Romerales –dijo el primero- y corro cien metros en diez segundos… El siguiente, Manuel Vargas, soy bailarín profesional desde que tenía diez años… el que sigue, José Unamuno y tengo “un pizarrín” de 15 pulgadas… La mujer que apuntaba los datos lo miró con los ojos desorbitados y preguntó sin poder creerlo ¿Un qué?!!!… Unamuno señorita, Unamuno!!!

 

MI GRAN SECRETO

Ya nomás esperando le momento de morir luego de haber sido desahuciado por los médicos, el viejo Pancho estaba en su lecho rodeado por todos sus seres queridos. Cuando ya sentía que llegaba el momento final, respiró profundo y haciendo acopio de fuerzas y valor, susurró quedamente: Creo que me ha llegado la hora, pero no puedo irme sin decirles mi gran secreto.

Su esposa, hijos y nietos se miraron perplejos unos a otros como esperando una gran noticia que en algo les beneficiara, mientras el viejo Pancho tomaba aire de nuevo: Sepan todos que antes de casarme tuve todo lo que cualquier hombre desearía. Tenía carros deportivos, era muy popular entre un chingo de chicas hermosas que se disputaban el honor de estar en mi cama, y viajaba a donde me daba la gana porque era muchísimo mi dinero… Pero, pero… Sigue hablando, sigue hablando, le decía su familia desesperada… Pero uno de mis mejores amigos me hizo ver la realidad de la vida, me convenció de que dejara esa vida de destrampe, que me casara y formara una familia, porque de lo contrario, cuando estuviera en mi lecho de muerte, no tendría a nadie que al menos me diera un vaso de agua…

El viejo guardó silencio, retomó fuerzas y siguió: Reflexioné un tiempo y decidí tomar su consejo, cambié a las chicas destrampadas por una esposa buena y fiel, cambié la cerveza por bebidas naturales y comidas sanas, vendí mis tres carros deportivos e invertí en fondos para la Universidad de ustedes mis hijos, pero, pero… Sigue, le animaba la familia, haz un esfuerzo… Pero creo que Dios me castigó, porque ahora que estoy aquí en mi lecho de muerte, ahora… ¿Qué pasa? ¿Qué te sucede? Susurraron fascinados los miembros de su familia… ahora, ni siquiera tengo sed!!!

 

NOVIA VIRGEN

Medio pensativo por su próxima boda, aquel joven fue al Doctor y le dijo: Doctor, fíjese que en dos semanas me voy a casar, pero ando algo preocupado porque se me figura que mi novia me jugó rudo y ya no es virgen… Ah!! ¿Es eso? Mira, agarra una bañera, llénala de agua y mete a tu novia en ella. Si le salen no más de tres burbujitas, quiere decir que tu novia sigue siendo virgen, pero si salen más de tres, lo más seguro es que no es virgen… El joven se fue decidido a hacer lo que el médico le recomendó y como a los dos meses se encontraron por casualidad y el médico pregunta: Hola ¿Cómo te fue con tu matrimonio?… Que matrimonio ni que la chingada, hice lo que me usted de me recomendó y la jija de la chingada parecía Alka Seltzer!!!

 

EL HOMBRE EDUCADITO

Un elegante hombre, pulcramente vestido y de muy finos modales, entró a un local de comida mexicana y pidió: Señorita, muy buen día, pudiera por favor traerme una empanadilla de masa de maíz, cocida al vapor, rellena de carne porcina finamente picada y sazonada con legumbre de temporada, algo de ajo y chile de árbol… La mesera lo veía media extrañada, pero finalmente volteó a la cocina y gritó: Doña Petra!!! Un tamal de puerco pa’l viejo mamón de la mesa catorce!!!

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